Анекдоты

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу. Я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну, что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить?
- Да, в общем-то, нет. Вот муж - тот психует...

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

Вот объясните мне...
Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят?

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы..."

Собрались наркоманы банк грабить... Ну приготовились то да сё. Заходят, ну и как положено: - СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
Тут с конца банка голос:
- Стоять – это глагол, придурок!

Идёт нарк по пустыне... жарко, кругом один песок. Вдруг видит - бутыль лежит старинная такая, с пробкой. Ну он её поднимает, открывает пробку, оттуда естественно - Джинн:-Исполню три твоих желания.
Нарк:-Ну... давай вот такой косяк. И показывает руками |-------|
Джин:-Окей!
Раскурил нарик косяк, ну и с Джином поделился. Спустя какое-то время... Джин:-Ну давай теперь второе желание.
Нарк:-Давай вот таакой косяк. |---------|
Джин немного удивлённо:-Ну как хошь.
Раскурили, проходит время.
Джин:-Давай уж третье желание, только хорошо подумай - последнее.
Нарк:-Воооот тааакой косяк. И разводит руками |----------------|
Покурили. Джин:-Ну ладно я пошёл. И залезает в бутылку. Через некоторое время вылазит снова:-Ай, ладно, хрен с ним. Давай четвёртое желание...

Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский)
застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушку,
произносит:
- Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?

Встречаются два нарика.
1 - Все! Больше в деревню не поеду.
2 - А почему?
1 - Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
2 - По спине? Так у тебя же рука сломана!
1- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал...

Два наркомана:
- Пробовал недавно Shift-Ins....
- И как оно?
- Вставляет....

Два наркомана:
- Пробовал недавно Shift-Ins....
- И как оно?
- Вставляет....

Около 35.000 человек собрались 5 сентября в Москве на ежегодный нелегальный "Слет любителей марихуаны". Для конспирации организаторами слета было принято решение: используя восточный ветер, поджечь леса на востоке Московской области...

Разговаривают два наркомана, один другому говорит:
- Давай я тебе загадаю загадку. Если ты её отгадаешь, то ты меня убьёшь. А если не отгадаешь, то я тебя.
- Загадывай.
- Животное, начинается на ля... заканчивается на ...гушка?
– Слон!
- Вот знал же сука!

Мужик сидит дома.
В двеpь стучат, он открывает.
На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Наркоман - пьянице:
- Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!

Стоит в дым укуренный наркоман, вдруг ему в морду врезается лошадь, он падает, вскакивает, не может понять в чем дело, тут ему в лицо влетает машина, нарик опять падает, вскакивает, вдруг ему в жопу впечатывается ракета. Голос сзади:
- Эй, ты, мудила! Отойди от карусели!

Сидит чувак в чистом поле, укуренный вусмерть. Хорошо ему...
Вдруг слышит где-то вдали сирены.И тут его на испуг-то и пробило. Вскакивает он в ужасе: Что делать?
И тут замечает, что мимо стадо кенгуру скачет. Ну. он думает щас пристроюсь к стае, авось менты не заметят. Скидывает он резко одежду и прискакивается к остальным кенгуру...
И вот, скачут они по полю, а сирены все ближе и ближе... И тут ближний кенгуру и говорит нарику : " Слышь, чувак, сними носки - все стадо запалишь!!!

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери
спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

В полном автобусе едет укуpенный наpкоман и оpет:
- Кто потеpял 10 pублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потеpял 10 pублей?
Стаpая бабуся:
- Это я, навеpное, сынок.
- Hу, а че сидишь, ищи давай!

Комментарии

Нет комментариев. Вы можете быть первым!

Оставить комментарий

Закрытая новость. Невозможно добавлять комментарии в закрытую новость

Категории

Случайные новости

Архив

Поиск

Статистика

Прочее


Поисковые системы